别毁了自己的幸福！爱情里的八大思考短路的修复法则

爱情里面很多时候会试着用自己的论点去打败对方，导致两败俱伤，损害彼此的关系。姐妹们你们是不是在一起的时候经常会将自己和另一半的争端分享并希望朋友帮你评评理，看看是你对还是他对。很多时候我们觉得不可能错的想法，真的是对的吗？下面就来分享爱情里常见的“思考短路”，并列出修复法则供大家参考，别毁了自己的幸福！

　　「但是她很不讲理阿!我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹!」

　　「你说，这样是不是我比较对?我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。」

　　「难道先打电话去订位有错吗?大家不都是这样做的?气死我了!」

　　「我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我?这根本就不对啊!」

　　你的死党、姐妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对;当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。

　　可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗?

　　我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗?

　　很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高张的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。

　　如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说“对不起阿，我刚刚很兇”、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念(Irrational Belief)，降低冲突的高度与情绪的温度？

　　许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家Moser整理了常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并提供一些可能的破解档。

　　将自身想法投射到别人身上(Projection)

　　[例1] 这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。

　　投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想像的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。所以，我们有时候倾向把对方「绑在」自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

　　可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。